Esto y aquello.

 ¿Y si caigo?

Pero resulta que ya estoy en el fondo.

Es difícil volver a escribir. Se supone que nunca debí dejarlo para justamente evitar esto, el derrumbe.

Ay Francisco Marín! si me vieras ahora te darías cuenta que esa joven que recogiste en tu consulta por allá en el 2013 con las muñecas abiertas y podrida de tanto, no ha cambiado mucho con el tiempo. 

Suena Politik de Coldplay de fondo. Todo es tan circular. Me siento donde mismo.

Perdida, una adolescente perdida que le cuesta dejar el pasado, dejar a la gente, dejar que las heridas sanen y que las abre cada que puede para ver como duelen de nuevo, para sentirse viva, para sentir algo.

2:51

Puta que duele esta canción, la había dejado hace años porque sé como duele.

Pero ya soy una adulta.

Siempre creí que con tiempo uno se volvía más estoico.

No fue mi caso.

Quizás siento mucho. Bueno eso es un hecho. Pero no sé hasta qué punto es bueno o malo, porque de alguna manera la tristeza es una compañera a la que me he acostumbrado y que a ratos, cuando no está, la extraño.

Ahora lleva dos años que no me suelta.

O yo no la suelto, no sé bien.

Esto y aquello. 

Tratando de no sentir para evitar el derrumbe pero en el fondo destruyendo todo por dentro. 

Adrede.

Me pierdo, me pierdo en este dolor, en esta pena que cala pero que no dejo que se vaya. 

Porque mierda, algo que no se vaya y se quede alguna vez por la cresta, aunque sea esto.

Pero resistiendo en esto me dejo a mí. Y, qué es más importante?

Ni siquiera puedo decir que soy yo, fehacientemente.

Tengo la cabeza perdida, en esto y aquello.

En lo que debería ser pero no soy o no es. Y me carcome la mente.

Porque tampoco sé que siento del todo, sé que el resultado es triste. Pero de qué está compuesto todo esto adentro, no lo sé.

Es que es mucho.

Dejé de hacer deporte.

Dejé de comer bien.

Dejé de lavarme los dientes diariamente.

Dejé de levantarme de la cama, muchas veces.

Dejé de pintar.

Dejé incluso, de pasear a mi perro por varios días.

Dejé, me dejé. O me dejaron. O ambos al mismo tiempo.

Pero no sé bien como encontrarme, porque tampoco sé en donde me abandoné.

Esto y aquello.

Necesito terapia, pero quizás también la deje.